|
|
Милана
|
| *** |
27-Май-04, Чтв, 17:58 |
После очереднего УЗИ так и хочется...повыть на луну, или кому-нибудь надавать в бубен. Я бы этим докторам корявки-то пооткрутила, да уши ихние бы повправляла.
Не знаю чем они слушают, лишь сегодня меня наконец услышали! (хоть один из врачей удосужился, хотя довольно поздно, и нервы уже потратили с Артёмом не предыдущие диагнозы: замедленный рост)
Я с первого раза, как стало известно, что беременна всё рассказала: цикл не был стабильный, только закончила пить таблетки, без них не было бы вообще ничего, годами. И это считалось нормой, ибо всё было в порядке, даже гормоны. Просто мне говорили, такое бывают: женщина почти без месячных. Когда захочешь забеременнеть - если долго не будет получаться, попринимаешь чего-нибудь. Хорошо, что не пришлось. Вычислить недели точно казалось нереальным. А они твердили, что Им всё известно, и просто маленький срок. Потом маленький плод. Потом меньше нормы, а потом - ухнуло сразу в отрыв на 2 недели от их нормы. И отрыв почему-то остаётся стабильным уже 3 месяца. А размер девочки, и её вес, идеально совпадают с определёнными неделями, но не с моей (ими поставленной, неизвестно по каким таким соображениям, блин).
Конечно, радоваться такому не получалось, особенно, если учесть, как муж меня укорял: может не правильно быть вегетарианкой, давно тебе хотел сказать, но не хотел расстраивать. Хорошо, не сильно я расстроилась, мясо терплю, но разрыв -то не уменьшился. И сегодня это точно показало УЗИ. А мой врач попросил, если разрыв увеличится сразу к нему, срочно, сделав такие  глаза.
Думала не пойти, по сути разрыв не увеличился, но на всякий случай. И взгрустнулось, естественно (с чего бы это, если учесть , что всякие мелочи, типа двух кровотечений, угрозы выкидыша, угрозы диабета, диагноза замедленного роста, угрозы преждевременой беременности, ущемления нерва, так что ходить не могла неделю, геморроя и других обычностей (спина, кровоточащие дёсна, боль всех зубов сразу, изжога, покраснение и зжжение на лице и т.д. просто нет сил всё перечислять, сама же хочу многое забыть, и поскорее )...
Хотя естественно мне, но не мужу, например. Который, как оказалось, сравнивает меня со своими "работающими до последнего дня" беременными сотрудницами, которые всё время веселы и всем довольны. А для меня, по его словам, всё так сложно, и я страдаю от этой беременности, и ему обидно за мои чуть ли не хронические "даун"ы. Да, я женщина, а это уже даёт другое восприятие, более эмоциональное + беременна. И беремнность нормальная, но не сама лёгкая. Начиная с токсикоза и всего остального, и заканчивая и до беременности больной спиной и сердцем. Неужели трудно попытаться понять любимую женщину, а не укорять её и наставлять на более логичный путь? Логичный для мужика, но не для женщины ... Я, наверное, многое требую от любимого мужчины. И не ценю как много он для меня делает. Он меня успокаивает тем, что показывает более нормальные примеры. Он обьективет. И спокоен. Ага, как же, спокоен он. Так же, как я, хотел сначала отменить свадьбу, чтобы сохранить беременность; так же переживал, и не-радовался. Ну, не плакал. Так и я не реву часто. Иногда хочется, иногда надо. Ну и что с того?! Я хуже его сотрудниц, что-ли? Я менее "нормальная". Мне было сказано: "ты же знаешь, что твой эмоции ей передаются". Ну, дык, поддержать же можно, наверное. В конце-концов, предложить своё мужское плечо, или какое-нибудь другое...достоинство. Не отчитывать же меня в такие моменты.
Мы так редко видимся, что бОльшую часть беременности я одна со всем справляюсь, и пока на жаловалась. Даже во время токсикоза, и готовила, и делала всё, что надо было для дома, даже смешила его иразвлекаю не раз, хотя болит то тут, то там.
Просто сильно задело, что моё состояние оценивается по тем 3-ём случаям, когда я плакала от страха, бессилия. И один раз просто так, с утра. Пасмурная погода и усталость поцле ночи сделали своё. А что человек без эмоций? Тем более женственный . Такая очаровашка, как я . Особенно после слёз. Глаза сразу зеленеют. Нос и брови краснеют. Вокруг всё расплывается, зато мне легче. По моим ощущениям я 99 процентов времени витаю где-то в облаках, особенно, когда она движется внутри.
А с тем, что были то одни, то другие осложнения, причём некоторые ложные - ну, так, не могу же я быть "железным Феликсом", и не реагировать никак. Я же не рву на себе волосы в истерике, а по словам мужа я себе такой вырисовываюсь . Рвать было бы нечего, если бы я всякий раз так реагировала. А я думала, я хорошая жена, особенно в роли беременной жены... Думала мне это надо, а теперь отплакалось, и уже как-то ничего не "колышет". Для кого-то я, видимо, нытик и не лучшая будущая мама. Ну, пусть даже слабачка. А для себя я просто женщина, и позволяю себе быть таковой, в разных ракурсах. Не всегда в привлекательных - но смотреть на себя не прошу. В последнее время во внимании нуждаюсь больше, но не прошу об этом, сама себе ещё пока в состоянии помочь. Отлвечь. А если не могу, то заранее себя прощаю. Не угодила "слезами не вовремя", когад-нибудь исправлюсь. Но заранее не могу обещать. Из кожи вон лезть не хочу: лто захочет примет такую, как я есть. Тем более, что я всех, кто мне нужен такими постепенно принимаю. Не всех и не сразу. Иногда разочаровываюсь, есть немного - но люблю не меньше. Честное слово, коли(к)чество эмоций не умаляет их ка(к)чество 
Короче, срок мне сдвинули на неделю, т.е. сегодня 29 недель и 3 дня, а прерыдущие данные указывали на то, что уже завтра будет 32-ая неделя. Не страшно, хотя немножко обидно, роды снова отодвигаются. До них, как не посмотри, ещё о-го-го как далеко. Зато больше времени на моральную и физическую подготовку. Можно, наконец-то переоформить квартиру по принципам фенг-шуи. Ешцё можно подработать сеансами Рейки и плетением Макраме, заодно осилить таки вязание. Т.е. вязать умею, а составлять изделие по шеме пока не рискнула, почему-то. Наверное, потому-что в макраме я просто импровизирую, и всё меняю за считанные секунды. Как в джазе.
Вот только за весом надо будет следить тщательнее, не хочется совсем отяжелеть, хотя не набирать тоже невозможно.
В итоге "полная половина" стакана мне видна, конечно. И эмоции уже утихомирились. А самое интересное - малая во время проверки уже перевернулась с  на голову!!! Врач , правда, "обломал", мол, это ещё может быть не окончательное предлежание. Зато неделю до того она ещё поперёк лежала, и я уже начала волноваться, перевернётся ли она когда-нибудь как надо. А тут такое, по-моему с утра она ещё была поперёк. Теперь бьётся щекотно пятками над пупком, и чаще икает: у меня тикает внизу, обычно после еды. Не хватает только дождаться звонка (третьего... )
Врач посмотрел на все 4 обследования и остался в полном недоумении, как это до сих пор не поняли, что ошиблись с отсчётом недель...Кому недоумение, а кому и...удавить кого-нибудь захотелось. Все мужчины-врачи / врачи-мужчины слушают не тем местом, ну, думают, собственно, ещё менее "тем".
Но, всё равно, он меня посылает на очередные прослушивания на мониторе, и потом сразу к нему, будем "мариновать" все данные. Хотя я уже всё отмариновала. Ожидание превращу в праздник, раз уже его насильно продлевают
Можно даже девишник устроить, раз малявка уже на ушах стоит.
Можно расслабиться, "близнецы" или "рак" явно будут не у нас. А "львица" мне подходит идеально. Тоже знак огня, может поможет мне немного остепениться с моим пламенем. Говорят, овны блещут, но не греют. Я стараюсь, только иногда хочется поплакать. Зато горячие слёзы блестят и быстрее испаряются. Я женщина знойная, меня просто так не замочишь.
Пожалуй для одного дня излила немало, сама себя удивляю. И польза , вроде, есть. И усталость. И запас соли в теле закончился. Надеюсь надолго, жидкость терять нельзя.
Для полного "энтузазизма" только мужа не хватает. У него дела, у меня компютер: такой вот обмен веществ и погода в доме. У каждого своя орбита, иной раз и состыкуемся, однако |
| |
|
|
Милана
|
| Всякие мысли... |
27-Май-04, Чтв, 10:00 |
Сижу, вот, с утренним фруктовым салатом: прохладная мисочка охлаждает живот, но иногда норовит упасть. Малышка, видимо, тоже завтракает, и над пупком очень щекотные бугорки. Хоть сейчас не дерётся. Последние пару дней она скорее поглаживает меня то пятками, то ручками. Периодическо невыносимо щекотно, и я её благодарю за долгожданную передышку в боксировании.
По ночам тоже меньше резких отфутболивании, значит спим больше. Сны при этом более дурацкие, чем раньше. Сегодня проснулась, и собиралась допытытваться у матери, что же она себе там думает, что тоже забеременела, а мне ни слова. Уже набрала номер, и проснулась уже в реальности. Т,е, первый сон плавно перешёл во второй, который я приняла уже за пробуждение.
Видела во сне себя и маму. Мы шли на УЗИ. Её должны были посмотреть и измерять моего млдашего братика. 14 лет назад, где-то в это же время так и было. И первые новейшие экраны-аппараты были завезены в наш город, и я видела брата на "большом экране". НО теперь то беременна я, и именно сегодня иду на УЗИ, через каких-то 5 часов будут измерят мою крошку.
Наверное, я немного переживаю, и поэтому во сне у мамы обнаружили очень маленький плод. 300 гр. Всего-то, я даже возмутилась (правда, какая неделя там была я так и не поняла). Просто во сне сравнивала со своим чадом, которое уже должно набрать полтора кило, как минимум. И мы с мамой спорим, что он не такой уж и маленький, и опаздываем на какои-то автобус. Я бегу, мысленно "отстёгивая" живот, чтобы не мешал. Чушь какая...это поцле вчерашней прогулки с любимым, наверное.
Засиделись дома, каждый был занят своим, и единогласно порешили выйти в город, совместить приятное с полезным: немного пройтись и в любимое кафе заглянуть. Захотелось чая и чего-то к нему, холодного. Вроде творожного тортика. Что примечательно (обидно), дома в субботу сделала сама такой же, даже вкуснее...Эх, но не носить же с собой !) Вобщем, там же, в кафе, добралась до большого зеркала. Дома таких нет. Оголила животик, покрутилась. Что туда, что сюда, меня стало невыносимо много. Уже хочется поубавиться, особенно сзади,только ещё рано это делать. В последнее время я меньше гуляю, потому-что 20 минут без туалета уже не вариант. Стыдно, конечно, но без него всё очень зыбко. Я бы сказала, что так же непредсказуемо меня сильно рассмешить, или застать, чихающей.
Соответственно, если двигаюсь я меньше, то всё ненужное накрепко оседает. И я уже "ною" мужу о том, какие все вокруг красивые. И любит ли он меня такую, и будет ли любить ПОСЛЕ, пока я буду возвращаться в прежние формы. Если я когда-нибудь вернусь. Спортом никогда особо не увлекалась. Плавать не умею, да и времени на занятия в спорт.зале пока не предвидится. Зная себя, я буду вести очень подвижную жизнь и так. Но...пытаюсь представить себя в любимых шмутках, и пока это даётся с боем. Мерещатся всякие корсеты.
Конечно, всякие гупости лезут в голову. Например, как мы справимся без переезда. Он откладывается пока, наверное, с октября перенесём на февраль, если не позже. Зависит от того, как муж сдаст последние экзамены. Они как раз выпадают на месяц родов. И он уверяет меня, что не сдаст, от волнения. А мне что делать? У меня тоже единственный и последний экзамен будет в середине июля. А может и в конце... Но я почему-то настроена сдать. И всё тут. Без компромиссов. Иначе снова буду отвлекаться на мелочи, вместо того, чтобы просто "вступать в должность" матери.
Снова опережаю события, и обдумываю когда и к кому обращаться по поводу пере-стажировки, чтобы быть готовыми к отьезду за границу, со всеми дипломами и документами. Мысленно прокручиваю варианты монолога "я многому научилась за ЭТО время" и т.д. Но результаты кажутся уже известными, почему-то я, как раньше чавсто бывало, подхожу, но есть варианты более подходящие и "свежие", на роль воспитателя. Взлёта мыслей не ощучается, мои фантазии не взвмывают выше реальных диалогов с инспекторами год назад. А если направят в школу, думаю буду страдать и даже не справлюсь- иногда так кажется. Разучилась "мечтать", что-ли...?! А может не очень хочется возвращаться на поиски работы, пока малышка есчё такая...( ) не-рождённая.
Мо мысли лезут, и меня распирает со всех сторон. И психолог навряд ли поможет. Сама не знаю, что хочу. Недавно по местному каналу сравнивали это поколение матерей с предыдущими, и факты были ужасающими. Суть, конечно, в том, что амбии женщин растут, и многие стремятся работать больше, и ребёнок оставляется на нянек, ибо бабушки-дедушки тоже работают. И выделяются 2 еxтремальные тенденции:
мамы-карьреристки и мамы-"натуралки". Эти мне скорее по душе: они стараются перенести работу на дом, и совмещать её с выращиванием детей. Они более спокойны и удовлетворены всем, включая собственный заработок. Одна такая мама (мать моей бывшей учиницы, прикольно, я девочку её узнала, в одном из документальных фрагментов) рассказывала, что упускаешь, если после рождения быстренько возвращаешься на ту же работу. И как её первый ребёнок дичался её, а вторая девочка (я её знаю лично) совершенно другой человек. Ну, характер ребёнка, конечно, зависит не только от кол-ва внимания и времени, что мать проводит с ним.
А всё равно за последнее десятилетие резко проявился феномен "заброшенные дети".
В той же программе, другая мать, карьреристка показана во всей своей крутизне: через неделю после родов сидит в своём оффисе, сама туда пришла, никто её не гнал: КАК ТРОГАТЕльно! окружила себя фотками ребёнка. Лихорадочно перебирает электронную почту на малюсеньком компе, вздыхая и вставляя между каждым ответом на почту очередные фотки чада. Она заявила, что для неё "сидеть с ребёнком" = трата времени, ни ему , ни ей нет от этого никакого толка. Ну, ей ,допустим нет. А ему...наверное тоже нет, если мамаша занята только карьерой.
"Как же вы собираетесь совмещать одну роль с другой, не обделяете ли Вы себя и ребёнка, торча на работе весь день? Зачем же рожать, если нет тяги к время-провождению с чадом? " (Ведущий спрашивает и явно недоумевает, что она собой так довольна). На что (ПЕРЛЫ!)она гордо запрокидывает голову: "как, разве не для этого у нас в стране созданые лучшие частные заведения? Там ребёнку дадут больше, чем я умею и могу ему дать". Она забыла добавить "больше, чем я ХОЧУ ему дать".
Ну, не мне судить , конечно. Просто ребёнок ведь будет развиваться неплохо и без неё, только вряд ли потом она сможет вдруг наверстать упущеннное: вряд ли дома она сможет уделять ему внимание больше, чем сидя на работе. Т.Е.пусть лучше работает, конечно. Но пропагандировать передачу ответственности с родителей на садик, а потом сетовать на нехватку терпимости и воспитания детей в Израиле, это так глупо.
Не раз сталкивалась с такими детьми, причём социальный статус разный был, и возраст родителей разный. А дети заброшенные, это однозначно. И уже не воспринимают взрослого, как воспитателя, а во всех видят нянек, временных "прислуг". В лучшем случае, а в худшем - у маленьких детей замечаешь непонятную им же самим озлобленность и кацнание прав. Они компенсируют себе сами не знают, что.
Грустно, однако. Вроде, женшины себя пытались освободить от чего=то там, а на самом деле "загрузили" и себя, и детей.
Наверное, есть золотая середина, и у меня она вполне способна быть: профессия позволяет работать пол дня, в саду или в школе, а потом быть с ребёнком. Тогда дилема в том, с какого возраста для ребёнка и меня "расставание" на пол дня будет полезным, а не просто необходимостью. Если честно, с моей зарплатой, это таки не столько полезно, сколько смешно: за садик ребёнка и лекарства (как известно в первое время дети сильно болеют, если рано отдать в садик - с 2-ух лет до 3-ёх, это всё же рановато, видимо) уйдёт почти вся зарплата.
У моей родственницы так и было, в итоге она снова домохозяйка, и чадо здорово и она довольна.
Вот это загрузилась я, однако. С такими мыслями, наверное, на должность матерей не принимают. Короче, учиться, учиться и ещё раз учиться.
Вот только у кого? В самом деле, пока из извезтны мне примеров, есть только Наталья, перед которой снимаю шляпу,
и в очередной раз благодарю за все дары! Уже всё распаковано и ждёт своего часа-чада!
На этой мажорной ноте, нам пора отмораживаться и разгружаться, от таких мыслей |
| |
|
|
